lembrete

Não viva e aja só de amor, só no coração...
Se você não tomar as decisões senstatas, alguém fará isso por você.
E não tem como não ser dolorozo.
Sempre será dificil, a vida é assim.

a minha faculdade é a vida

É engraçado como as pessoas elogiam: “Tu escreve muito bem” , como assim ? Especifique.

Escrevo claramente, complicadamente, bonito, inteligente, o que querem dizer? Já me perguntaram de onde vem a inspiração, eu digo de uma música, de um fato, de uma lição, mas poxa, já me peguei pensando: “quero investir nisso, escrever.” Mas vou fazer o que ? faculdade? De que? Vou prestar atenção no que há a minha volta, e não ter preguiça de ir a fundo no que me intriga, no que me instiga... não ser mais um revolucionário preguiçoso, deixar a preguiça ideológica pra lá. O primeiro passo pra escrever é pensar. Pensar sem medo, TER o que dizer provocar as idéias, as pessoas dizem que a imaginação delas é foda, e fogem, tentam esquecer, não querem lidar, tampouco saber, cômodo não? Como eu já disse a um tempo aqui, a ignorância é que faz muita gente botar a cabeça no travesseiro e conseguir dormir, mas se soubesse o peso que tem no que fazem, no que dizem, seria diferente. Eu não decidi ver as coisas como vejo, eu só vi e não consigo ignorar, pegar um atalho, desviar, foda-se o que eu fiz, o que deixei de fazer, a questão é: o que isso fez de mim? O que eu penso agora, sinceramente? Pra escrever melhor? Só escrevendo, e pra continuar a escrever tem que viver, sem medo, e aprender, esse é o caminho, enquanto ando vou deixando mais do que pegadas...

hoje

Por que ta tudo assim?

Descartável, instantâneo, reversível...

A praticidade tornou nossas vidas uma bobagem só.

Eu sei que a gente sempre quer o que não tem mas eu queria experimentar a sensação de ter medo de uma decisão, não de pensar: “ah se não der foda-se”.

De pensar bem no que faço, e fazer acontecer, eu mesma, pra assim dar valor.

Da uma nostalgia pensar em tudo isso, em tudo que me vem na cabeça que eu vejo valor mas parece que é só eu. Todas as desculpas que eu vejo tem a palavra “opção” no meio, as pessoas não deveriam ter opção, deveriam cada uma fazer a sua, fazer a sua exceção à regra, serem reais sobreviventes, a massa de pessoas dignas não tem nada a ver com a riqueza, não confundam.

O que eu vejo é um bando de gente fraca que senta o cú na frente de um computador e pensa que acha tudo aqui, várias ofertas né não?

E vida onde se vende?

Talvez me respondam mas entendam a minha pergunta, seria pedir muito?

Será mesmo que ta perto do lixo não me tornou um???

Nascem pessoas a todo instante, poucas se tornam gente, tampouco seres humanos, lamentável.

primeira segunda feira de maio

Hoje algo pulsou em mim não foi meu coração... algo me apertou o peito, tentou o tempo inteiro fazer com que eu derrube lágrimas, eu não queria ficar em lugar nenhum, queria andar, andar, como se essa coisa tivesse logo atrás de mim e eu tivesse que apertar o passo, mas preferia caminhar, o dia foi longo mas quem me dera tivesse sido só por que acordei mais cedo, sai mais cedo, quebrei a cara um pouquinho só pra não fugir da rotina, me irritei por um bom motivo e depois me irritei por vários motivos ridículos, destratei alguém que no seu lugar eu não teria nem a metade da compreensão, quando menos se espera nota-se que tem um amigo mais perto do que imagina, que vai fazer tudo por você, mas tudo não inclui aquele monte de besteiras que te faz balançar, um amigo que vem do nada quando você pensa que ninguém mais pode te ajudar... não agüentei, no meio do dia eu chorei, sem motivo aparente mas com mil e um motivos pra chorar em mente... desculpe por ontem ter dito que não iria mais me deixar abalar... mas vou me esforçar pra achar motivos pra sorrir até um dia não precisar mais de argumentos pra isso, logo vai fluir, é disso que eu tenho fé, que as coisas vão melhorar, ou que pelo menos eu vou encontrar alguma coisa mais importante pra me preocupar. Hoje me dei conta que logo os dados vão rolar, e eu que passei a vida inteira me preparando pra começar a viver, logo vou começar...

sem título

Sou daquelas pessoas que não perde oportunidade de ficar calada, sabe, a regra cada um na sua as vezes é solitária, mas não gostaria que fosse diferente. Odeio atender telefone, dar satisfações... adoro explicar, quando tenho um bom ouvinte, é... odeio não saber, odeio quando algo não dá certo, isso não inclui pessoas. Odeio que me digam pra não desistir, pra não me abalar, já basta eu repetir isso à mim mesma, quando eu caio num abismo eu não penso em curtir a brisa do tal, pode crer que a mais interessada em sair dessa sou eu, não se sintam culpados por não ter nada confortante à me dizer. Palavras não me atingem, atitudes não causam mudança na minha expressão facial. Sou daquelas que adoram não se mostrar impressionada, é involuntário, mas eu adoro ser assim, pouco me importar com besteiras é o que eu faço de melhor. Eu tenho paciência com seres humanos, acho que da ignorância eu tenho nojo. Não suporto gente acomodada, que diz: “Eu sou assim e não sei ser diferente.” Lamento – ou não - informar que aqui se dança conforme a música. Se não consegue mudar à si mesmo não obrigue as pessoas a agüentarem a sua preguiça, mova-se e procure um lugar que sua maneira de ser se encaixe. Aprendi a me perdoar por ser contraditória e radical, se os outros vão entender, faz diferença não, de probleminha alheio cabe à mim observar, não resolver. Entendi que tem coisa que não da pra entender quando bem quero, aí aprendi a ter paciência, e aprendi a ter o bom senso e a humildade de saber que estou onde deveria estar, não tenho mais do que mereço, e se quiser mais, terei que fazer mais, eu posso, basta querer, o céu definitivamente não é o limite.

o que você quer nem sempre é o que merece

O fato: Fiz uma semana de teste pra trabalhar numa loja, me esforcei, tentei entender tudo, entendi. Quando acabou pensei: Me esforcei bastante, me dediquei, acho que mereço a vaga. Mas no fundo disse a mim mesma: ninguém vai fazer o trabalho melhor do que eu, mas se não der certo, paciência. Conclusão: Fizeram teste com outra e a contrataram. E eu ? Não fiquei nem um pouco desanimada, sinceramente. Falei à quem perguntava: Independente do que acontecer, aproveitei bem a experiência, mudei minha percepção do que é trabalhar, não há como descrever tudo que aprendi. O maior alívio é saber que realmente penso isso de verdade.

A gente se dedica à pessoas, trabalhos, seilá, uma par de coisas, pra possuir algo, consideração, uma “vaga”, amor de alguém, admiração... E muitas das vezes o que ganhamos é um bye bye nos vemos por aí, não preciso mais de você, e talvez um muito obrigado de sorriso amarelo, com aquela cara de sinto muito, mas não me importo.

Sempre tem o momento que pensamos que ninguém vai fazer algo tão bem quanto nós, ou que ninguém vai amar tal pessoa como amamos... Pode até ser verdade, mas isso não nos faz donos de nada, não da certeza alguma.

Alguns dizem: “me dediquei 3 meses ao namoro, não acredito que acabou assim”, “me dediquei um ano”, “quatro anos”, como quem dizem: “quero indenização!” ou "cadê o meu troféu?" foda-se ! O tempo do seu relacionamento nada mais é que o tempo que você demorou pra amadurecer no que deveria amadurecer estando com aquela pessoa! Existem depressões estremas pelo fim de um relacionamento de meses, e existe felicidade e contentamento depois do fim de um casamento de décadas! As pessoas esquecem que elas tem que fazer o que tem que ser feito, e só.

Pode parecer prêmio de consolação mas o amadurecimento, o aprendizado é tudo o que você ganha pelo que faz, feliz é quem se dá por satisfeito.

Então parem de choramingar dizendo que perderam tempo com ele (a), droga, os fatos da vida não são que nem as historinhas que líamos na 2º série que tinham a moral escritinhas no final. A cada lição só tenha a certeza de que você mudou, e pra melhor, sem olhar pra trás, pra frente é que se anda!

ouça, anote, cale-se

Tudo o que você ouvir, mesmo parecendo tolice, anote, guarde na memória, não ria, não ignore, talvez um dia você passe a limpo algumas destas anotações no caderno de "Sinceras próprias lições".

Aprendi a não subestimar o que dizem, posso vir a repetir, talvez não pra todos ouvirem mas em minha consciência irei dizer.

Tem gente que cospe no prato que comeu, tem gente que cospe no prato que vai comer. O mundo dá voltas, acredite.

Eu quero aprender a não ferir mais com minhas palavras, a não dizer o que não precisava ser dito. Já entendi que tem coisa que não dá pra entender e que tudo está onde deve estar, mas quero aceitar. Quero não precisar dizer tanta coisa, quero aprender a me contentar com o silêncio.

dane-se

ok, não vou mais tentar confortar!

a vida é essa mesma, vamos sorrir vamos chorar errar e acertar

se confundir, e ninguém vai dizer ao certo qual o caminho a traçar.

as dúvidas vão se arrastar vão te fazer companhia, é tudo uma merda mesmo, ta tudo fudido

engraçado como é tão mais fácil aceitar quando lhe é conveniente, sem pensar que pode ta sendo inconveniente pra alguém.

sem manual, viva os momentos, só isso, o futuro é agora, é o que tem, não gostou foda-se cara feia não resolve nada

amparo deixa as pessoas mal acostumadas, deixe cada um lutar sua luta, você não pode fazer tudo.

a coisa mais sábia que se pode aprender é que nunca saberemos nad

a e que nunca será o bastante, permita-se errar.

"a vida corre pelas ruas numa busca sem sentido enquanto o mundo vive em guerra por paz, não me pergunte o que que eu quero da vida eu tenho sede demais ♫"

culpas

Se eu conseguisse aplicar tudo que eu aconselho e sei na minha vida talvez tudo esteja melhor, ou simplesmente diferente... Fico me perguntando se quem cobra de mim sabe o que está fazendo, se tem bons motivos pra cobrar. Acho que não, somos só humanos, esse mundo não é pros perfeitos. Eu sei como é, o coração fala mais alto que a razão, o coração quer salvar os que ama, mas a razão impede, é óbvio.

Ficar na arquibancada olhando o jogo da vida dos demais, é difícil, as vezes eles dizem: “Faça melhor.” E a gente iludido vai la e tenta fazer, àtoa, nem sempre a luta é nossa.

No fundo sabemos que não se pode atender a todos os pedidos, à todas as expectativas mas quando a gente segue o rumo elas ficam agarradas à nossos pés, dificultando, deixando culpas até que essas culpas são substituídas por outras e outras e a gente nunca caminha livremente. Egoísmo cairia bem, talvez. Egoísmo, ganância, frieza, tudo isso e mais um pouco é necessário pra viver mas até certo ponto. E vai nós errantes saber o tal do ponto... Tem a dose certa, mas saber vê-la já é outra história. E essa é só uma das minhas amigas culpas, uma das que fica agarrada aos meus pés.

a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz

Vão haver vezes que você correrá correrá e ninguém vai se importar, ninguém pra perguntar se você ta cansado ou tão pouco perguntar o por que do que você está fazendo.
Vão haver vezes que você vai ser tão ignorado que não vai se sentir parte integrante do mundo.
Vão haver dias que você vai passar a vida inteira tentando esquecer, talvez nunca conseguirá, mas talvez seja pra pra isto que Deus faz outros dias...
E mesmo que seja exagero seu, vai ser doloroso assim como se tivesse reais motivos pra chorar, a maioria vai dizer que é bobagem e você vai se culpar mais ainda.
Se sentir comovido, sensível, parece patético mas é o mínimo que ocorrerá.
Uma sensação de solidão, insegurança, um ombro amigo qualquer vai parecer confortável mas não será o bastante, você se confortará, se dará força, vai aceitar as coisas, vai pedir a Deus uma resposta, alguma ajuda, qualquer coisa, como um sem teto pedindo abrigo, e a maldita sensação prosseguirá, com o tempo vai dizer a si mesmo que não é grave, paranóia, vai esperar um fim, esperar, esperar, até encontrar uma outra saída mais realista, conviver, botar na mochila que carrega nas costas chamada obrigação, vai seguir, e quando a paranóia começar de novo você vai se confortar dizer que já passou por isso que é normal, e vai continuar, sem drama, são só algumas lágrimas pra acalmar.
Dizem que mentir pra si mesmo que tudo está bem é a mesma coisa que tomar remédio pra dor, a causa continuará ali e vai voltar quantas vezes for preciso até ser feito o devido tratamento, mas a dose dos remédios aumentará e não vai haver maturidade que segure, auto controle que cure, faça o que tem que ser feito, as coisas não serão deixadas pra depois, serão deixadas pra hora certa, confie.
Ficar só pode ser confortável, mas não deve ser um estilo de vida, é um repouso, desapego desapego, plante e colherás! Você não ama, os outros não te amam, é isso então? Desculpe, vou ali me iludir um pouquinho e já volto, preciso viver, oras.

o incerto

Não sei daonde tirei essa de achar que algo é exato, que se pode ser de uma maneira só, que devemos sorrir sempre, que somos condenados a ser o que sempre fomos, quem garante? Não sei por que ainda perco o meu tempo apontando contradições, odiando julgamentos e continuando a fazer errado, devia só fazer. Deixar os pensamentos na cabeça, na memória, deixar minhas opiniões, o que eu penso aqui dentro. Deveria ser mais prática do que teoria, é eu deveria. A armadilha é nos fazer acreditar, sem nem pensar em dar errado, e quando menos esperamos... É esperar que o hoje seja eterno, que o que é hoje não mude, que o que está aqui agora não se mude. Quem garante? A terra é grande e está em movimento, o que sobraria à nós? Quem garante que sim? Quem garante que não? Quem garante que amanhã verei o pôr do sol, quem garante que meus fins de tarde serão sempre tristes? As coisas mudam, tudo passa, é verdade. Pratique o desapego, ótimo conselho. Não crie espectativas, deveria se um dos 10 mandamentos, talvez não faria diferença. Saber que as coisas vão mudar, pode ser doloroso, pode ser esperançoso... Sempre haverão dois lados, sempre haverá mais que uma forma, coisas, pessoas, vale pra tudo.

eu viajo na nave mano

É muito fácil dizer: - Vai, faça, corre!
Mas é muito difícil lembrar nessas horas, que uma andorinha só não faz verão, que ninguém constrói nada sozinho, NADA.
Simples é julgar, dizer "fez besteira" ou dar os "parabéns", mas distantes são as mãos que ajudam pra que algo aconteça, ou não.
Toda vez que você dizer "faça" ou dizer "não faça" de outras opções, pois a gente tem pernas pra andar, temos que seguir, outras questões virão, a vida é feita de escolhas.
Antes de apontar o dedo na cara e dizer que agi errado, pense que talvez você poderia ter evitado, mostrando algum caminho, e melhor ainda: trilhando junto.
Mas não, é muito mais fácil falar o que não sabe, a ignorância te ajuda a dormir sem remorsos certo?
Se te encomoda quem eu sou, se dê ao trabalho, de me mostrar quem posso ser, e de me amparar quando eu não conseguir seguir em frente, sem olhar pra trás, mudar, deixar de lado dói, crise de identidade, saudade, por favor, respeite.



ps.: Eu tenho uma mania ridícula de julgar as pessoas, estou tentando controlar, não esse texto não é indireta pra outra pessoa, na verdade sou eu mesma me chingando, me educando! Acho que muita gente já quiz me dizer coisas assim, seria um tapa na minha cara, rs. Emquanto um lado meu me diz esse monte de baboseira ↑ outro lado finge que não sabe e persiste no erro, bem assim, exatamente assim.

mas aí pra mim a luta vai além ♫

Sabe aquela mania que as pessoas tem de pensar: “comigo vai ser diferente”? eu não tenho essa mania, infelizmente. Eu realmente acho que vai acabar sendo tudo igual, a minha volta pelo menos, e se eu penso diferente, bom nem eu sei e ninguém vai saber ao certo, já que nunca vou encontrar tais respostas eu sigo, acertando e errando, sem troféus, sem aplausos, o meu cachê é a minha consciência. Ta ligado os pais, aliás, ta ligado todo mundo? Já reparou que sempre que alguém tem uma insistência em algo que querem que sejamos – ou que não sejamos – é exatamente aí que a gente os decepciona? Já parou pra pensar que a mesma pessoa que te decepciona tu também decepcionou? Sabe o que eu acho, que a gente não tem que fazer planos porra nenhuma, não temos que esperar nada. Que a gente tem que bota a mão na massa e faze, te em mente que as coisas não caem do céu e que a gente tem que buscá-las. E que quando a tua intenssão é sincera, tu vai ser recompensado exatamente da proporção que tu merece, espera que uma hora vem! Cuidado com o que tu deseja, pois tu pode conseguir, e mais: junto com o que tu quer vem uma par de coisas que tu não esperava, eaí? Ta tudo no pacote aí paciência. O que tu quer pra tua vida? Como tu te imagina daqui 10 anos? Quando me perguntavam isso eu pensava: “Quero estudar e trabalhar no que gosto, e me sustentar.” Onde eu tava com a cabeça quando eu pensei nisso? Porra acima de tudo o que eu quero da minha vida é Felicidade, daqui 10 anos quero estar Feliz, é tão simples de falar e parece que é tão difícil ser, quando a gente faz o que nos impõe em vez de fazer nossas próprios conceitos de o que é viver bem. Que droga é essa de que pra ser feliz TODO mundo tem que fazer faculdade e exercer tal profissão, ter muito dinheiro e blábláblá. Sinceramente, sabe por que eu to falando isso? Sabe o que tem a ver com decepção? Por que alguém depositou expectativas em mim, de que eu va fazer a tal da facul e trampar e ganhar dinheiro. Sendo que o que eu quero é exatamente o contrário. EU quero estudar, só pra saber mais, ah saber não importa? Mas se as pessoas soubessem alguma coisa, a começar pelos verdadeiros valores o mundo não estaria nessa chacina vergonhosa! ENTENDEU, POR QUE EU QUERO APRENDER ALGUMA COISA NESSA VIDA? Por que eu não quero ser uma pessoa amarga com dinheiro no bolso e ninguém do lado pra apreciar as coisas verdadeiramente bonitas! E foda-se se a minha casa não for luxuosa e eu não tenha um carro! Prefiro ser uma pobre inteligente do que uma dondoca fútil, superficial! No filme O diabo veste Prada alguém diz: “Me avise quando sua vida pessoal estiver um fracasso, por que significa que você será promovida.” Eu penso muito nessa frase, e eu vi de perto a verdade da tal. E quer saber? Eu vou passar a vida inteira relutando pra que isso não me aconteça, por que eu não penso que comigo vai ser diferente, mas vou FAZER o possível pra que seja, a vida não é um jogo de sorte a azar, é uma prova de resistência, é um caminho só e atalhos não são aconselháveis! Muita gente coloca fotinho de papai e mamãesinha no Orkut e bota na legenda “BASE”, mas se eu perguntar a moral disso 90% vai se enrola e não vai dize nada com nada. BASE é o alicerce da vida. Tu pode fazer carreira ser rico, ser foda ou seja La o que for, qualquer coisa que aconteça com a tua família, pronto, tudo desmorona, e se tu não tiver as bases fortes, te aconselho a pensar duas vezes antes seguir caminho, pois é uma lacuna que não vai ser preenchida, nem substituída, vale a pena investir nela. “CRESCER, EVOLUIR, E MANTER AS BASES FORTES.” Se for pra ter pouco na vida, que seja dinheiro, mas que nunca falte a família, o amor, apoio, amizade, é isso o que eu prezo! E você?

ps.: Misturei tudo que eu tenho pensado nas ultimas semanas, coloquei tudo num post só, afinal ta tudo interligado mesmo, não sei ao certo se são conceitos, teorias ou o quê, é issaê. s2

“Sabe , a gente constrói...”

Sabe, eu sempre pensei em escrever algo

E começar assim...

Mas não sei dizer algo que ninguém sabe

Pra dizer “sabe..”

Construir também não é comigo,

Eu não tenho projetos à terminar

Não, eu não sou super eficiente

Não estou querendo dizer qe já terminei todos

É qe nenhum eu comecei..

E a “gente”, um dia eu acreditei nessa besteira

Acreditava que um dia iriam dizer que estão comigo

Nunca disseram, menos uma decepção, certo!?

Tudo bem...

Talvez eu queira dizer que

" sabe,

a gente constrói uma coisa

que se chama amor

Mas a gente esquece

Que ele é como uma flor

Tem que regar

Não adianta só construí-lo

Ou achar que constriu

Com um contrato qualquer

Ou com uma jóia

Se não um dia desmorona”

Essa história não é minha

E sinseramente, eu adoraria que fosse

A minha história

Pelo menos eu teria uma.

Pra poder explicar por que estou tão down

Mas não tenho nada pra me esconder

Não tenho um fato triste pra te dizer

Eu simplesmente não sei ser feliz

É triste o bastante pra você?

Eu nem sei por onde começo a me consertar

Ou quais são os traumas que tenho que superar

ps.: isso tava salvo no meu pc a algum tempo (27/12/2010), resolvi postar, afinal nada mudou. eu e meus posts tristes haha ' bom, nao sei por que ficou esse espaço ridículo entre uma linha e outra mas o importante é o conteúdo da porra toda! falou gurizada medonha s2

a vida segue seguindo

Eu errei quando relevei

errei quando fingi que tava tudo bem

eu errei, me anulei

corro atrás do prejuízo hoje

pois vejo que me acomodei

Eu acertei, as coisas não dependiam de mim mesmo

foi uma fase, o que pude fazer foi aguentar

eu acertei, não pulei a cena, só segui meu caminho

acertei em caminhar mesmo com mais peso nas costas

e hoje vejo valeu a pena, superei

é um tapa na cara de quem me virou as costas, é eu sei

Eu menti, mas não foi por egoísmo

o que pra mim era um simples deslize pra voce seria o abismo

é eu menti realmente, foi por nós

mesmo que passe por um ser que mente

tem algo limpo em mim, o mais importante: minha mente, conciência, entende?

Eu me perdoei

por tudo que acertei na sorte e pelo que errei, pelo que menti e pelo que não acreditei

gênios não nascem prontos, se fazem

ou você acha que vai ganhar o jogo sem passar de fase?

ta escrito nas estrelas o certo a se fazer

ao mesmo tempo que erros estão aí pra os cometer

a gente tem escolha, nem sempre de cara é a certa

mais uma lição, tão importante quanto a meta!

te amo

Como eu queria que existisse algo que possa nos julgar realmente, que possa chegar e dizer cê ta certo, cê ta errado, espera, calma, cê aguenta.

Por que quando eu digo ninguém escuta, mas eu não quero ser Deus que tudo sabe tudo vê, no meu mundo Deus é o meu bom senso, converso com ele todo tempo, e ele me responde baseado no que eu vivi, eu queria ouvir um Deus que não seja o meu, um outro ponto de vista pra compensar todas as vezes que fechei os olhos pra realidade.

Queria colocar Ele na frente de alguém e dizer: Confia.

Queria que quando eu pedisse isso fosse atendida.

Eu sou só mais uma ae, que na real não diz só o qe convém, mas quem vai acreditar?

Nada é certo, então, nosso errado se tornou normal, confiamos um nos outros, muitas vezes não, mas, o cara lá de cima não vai descer aqui pra dizer a missão de cada um, é aí que entra a tal da auto-confiança.

Vejo gente realmente forte que chora e reclama quando vê um fraco sendo amparado!

Dê graças por aguentar sem pedir ajuda, droga!

O que falta acontecer pra você se considerar forte? Finja que essa é mais uma de suas mentiras, e acredite! Logo cê vai perceber o que eu ja vi à muito tempo.

Eu sofro vendo a tua tristeza e não há palavra que eu diga que te faça repensar, me sinto de mãos e pés atados, sem poder fazer nada, você quer se perder sem pensar que eu posso precisar de ti!

De tanto que quero te ajudar parece que quem precisa de ajuda agora sou eu, tua felicidade é meu cachê, enxerga isso por favor, tenta um pouco mais, acredita nesse Deus que existe dentro de ti que te diz pra seguir em frente, mas... realmente.

mg

U-HUL MUI-TO EMO-CIONANTE

Sempre que eu pensava em fazer um blog eu pensava em contar as coisas emocionantes da minha adolescência. Bom, nunca escrevi aqui ao pé da letra o que eu fiz durante o dia, sempre falo do que ta me encomodando ou do que tenho só pensado, seilá...

Então, Hoje:

A miti tinha posado aqui em casa, eu durmi as 3 da manhã eu acho, tive que ir pro outro colchão por que a dona miti não me deu espaço.

Não vi a miti ir trampar, acordei as 2 da tarde, desci as escadas de caracol e vi meu pai rebocando a minha casa, acho que de repente ele percebeu que basta de trabalhar pros outros e nunca fazer nada pra si, bom ele disse isso umas 3 vezes hoje, acho que ele entendeu sim, a mãe ficaria feliz em ver ele falando isso, ou não, quando ela volta de Santa Catarina eu vo dize pra ela e ela não vai da nem bola, como sempre.

Nem tomei café, parti logo pro rango *-* massa, frango com molho e arroz, não gosto de comer massa com arroz, meu irmão diz que engorda muito, é muito amido pra uma refeição só, diz ele, eu me sinto culpada em comer tanto amido mas ah... .__. Nisso o pai pediu pra eu faze um café novo aff.

Levei o café pro pai e ele disse qe nao precisava, qe ele ia tomar cafe na mesa pra comer pão junto, pelo menos ele nao pediu pra eu faze o pão pra ele né, nao tenho filho desse tamanho D: caraio

Daí me restou tomar o café que eu fiz pra ele néam, tomei o café assistindo "O Clone" porra essa novela me lembra uma idade enfeliz, meus anos, primeira série, ano 2000. Bom...

Daí eu resolvi lavar a louça, liguei o pc da mãe e coloquei meu dvd de musicas pra tocar, até twittei que ia ouvir um rap com o meu pai que tava rebocando a área haha, o pai ouve as minhas musicas e não reclama, até dança se bobiá, dança mesmo no2 suahusiaiuhsu, depois coloquei "like a g6" de praste, adoro. Fui lavando a louça, pensando em um dia ir no show do Emicida, pensando onde ta os contratantes de POA que nao viram essa lenda ainda ;@ Dei um bizu no twitter, baixei o EP novo do Projota (Projeção pra elas), curti duas músicas em especial, tentei coloca elas no meu dvd, deu pal, pc breu é o seguinte né nao gravou, mas pelo menos nao queimou o dvd. :D

Lavei o resto da loça e limpei o fogão, varri a casa e blablablá.

Fiquei na net, hoje eu não fui la azedar a miti, seila, não quiz ir la dar meus conselhos fracassados pra ela, dei um tempo, seilá, eu so extremamente sincera com ela, nao quiz ir la dizer as mesmas coisas que eu sempre digo, as coisas nem um pouco motivadoras, pra ela, mas eu não sei dizer outra coisa, fiquei na minha.

Reparei que alguém nunca mais entrou no msn... Reparo isso sempre, aliás, abri a janelinha de alguém louca pra dar um Oi, pensei.. ah deixa pra daqui a pouco, ficou off o ser i.i

haha que azarada eu sou...

Tomei um banho tri bom, depilei os braços - não to falando das axilas, to falando do braço mesmo, ao looongo do braço ta ligado? mas eu depilo as axilas també, só pra constar G.G ah tri shuiahsiuahauhsiuahsaiuhsai , seila pelo no braço não serve pra nada mesmo, ngm vai nota tbm, quando a minha mae ver ela vai pensar qe eu to fazendo isso pra entrar numa seita ou seila, esses tempos ela me disse qe quando eu tava na 6º serie e queria roupas largas (eu queria ser do rap kkk), ela axava qe eu qeria ser gótica D:

saiushaiuhushaiush se mata, gótica? ta certo qe eu so meio depressiva, mas... GÓTICA? porra mãe u___u

Comecei a faze o rango umas 18: 30, hoje foi prático: massa com sardinha *-* é o rango mais prático e bom do mundo *---* Eu e o pai adoraaaamo. Meu pai me deu 5 pila hoje, pensei: -TO RICA MANO. aiushiuahsau pra quem nao tem emprego nem mesada nem otário pra bancar meu amô, to bem na fita kkkk.

Hoje o pai me contou a notícia bombástica: Deu enxente em sapuca pq umas 2 barragem estoraram D: aham senta lá.

Arrumei meu quarto hoje, tava na hora takepario.

Meu not tava parando de funfa o mouse e teclado sosinhos, agora parou com isso. o/ Amém.

To postando aqui pra passar o tempo. Amanhã vou ter que acordar as 9 da manha pra sair com o pai D: ja vi na previsão que não vai chove amanhã, ta tri :D mas não vo faze chapinha u___u ah merda mesmo. ;@

As pessoas ficam me questionando diante do meu subnick (PRECISO DE UM BAR UMA CONVERSA BOA, SEI LÁ ME APEGA A OTRAS PESSOA (8)) , tipo, eu sempre me sinto assim, aí só pq dessa vez eu escancaro no sub não qer dizer qe eu briguei com alguma amiga ou com um namoradinho. porra mano. e quem tem namoradinho é as tuas prima. U_____U

Agora é 1: 51 da manhã eu to loca pra come um pão, mas não vo come , nao vo come, nao vo come (yn) haiushaiuihsu vo repiti isso pra eu absorver bem esse fato. D:

Add no msn duas mina do tumblr own qe fofas tri bom conversa com uma pessoa de longe, seila sem te qe me esforça pra se coerente, é tri. Hoje eu to por fala merda, qtal?

Eu ja ja vo dormi, a moral desse post? Ér, realizei meu sonho pré-adolescente de escrever num blog como foi meu EMOCIONANTE dia. Conclusão: Não tem nada de emocionante.

Larguei. s2

recaídas

Eu também sou vitima dos meus pensamentos, eu também me magôo fácil! Tem coisas que mesmo que ja tenham passado, que mesmo que não cabe a mim resolver, mesmo assim eu não posso nem lembrar que o olho embaça! Tem feridas que nem o tempo curou, porra. Não aja como se eu fosse de ferro, eu não sou! Não tenho vocação pra saco de pancadas, não vou revidar, mas quando eu não tiver mais do seu lado não estranhe. Eu não deixei de sentir dor, talvez eu tenha aprendido a suportar! Não deixei de sofrer, mas prefiro guardar pra mim essas magoasinhas que pra ninguém importa mesmo. Eu ainda sofro, mas não estampo mais isso na minha cara, pelo menos eu tento, nada mudou, mas as minhas prioridades mudaram, eu só troquei a ordem de como mostrar quem eu sou, um dia dizer que minha família é um fracasso era a primeira coisa que eu diria à um novo amigo, hoje talvez seja a última. Eu não desisti, vou continuar, talvez no fundo eu saiba que as dificuldades são importantes, mas isso não me impede de as vezes querer gritar, sinceramente, a vida é bela, mas se desse pra fugir sem deixar vestígios e conseqüências, eu o faria! Mas quem tá na chuva é pra se molhar, eu sei, eu sei...

se ligou? hey!

era exatamente isso que eu queria dizer... essas palavras não poderiam vir de alguém diferente né, kkk. ↑

como eu disse no outro post, não tenho tanta vontade de postar se não tenho algo positivo pra contar, eu poderia falar de todas as minhas frustrações, por mais banais que sejam, pra que serviria? o que importa não é quantos tombos tomei, mas quantos levantei, positividade é um dom, e virou um assunto tão clichê. Sejamos sinceros, estamos saturados de lamentos, tão saturados, que o descaso se tornou aceitável.

ps.: mas esse meu blog deve tá muito foda, os verme tão até querendo haquear. Que honra, mas da próxima vez, deixa que eu ensino como se faz, ta? ;*

breve quase satisfação

E já estamos no final de janeiro de 2011 e eu nada de postar.
Eu acho tão bobas aquelas mensagens de fins de anos com agradecimentos e falando que "aprendeu muito" e blablablá...
São coisas tão óbvias que não precisavam nem ser escritas, sejamos mais específicos.
O que eu tenho algo à dizer deste ano que passou, que eu aprendi à muuuito custo: Não tente entender a vida, as pessoas, os porquês viva um dia de cada vez, nenhuma dor é insuperável, nenhuma felicidade é pra sempre, não procure sentido nas coisas, não faça tantos planos, não espere aplausos e reconhecimento, se você não é a pessoa mais bondosa do mundo, não seja, mas seja honesto, isso já é um começo.
Esse blog é a prova viva de que eu tentei entender as coisas... E não demorou muito pra eu preferir me falar menos e viver mais.
Eu tentei viver mais pra ter coisas à dizer aqui também, mas a única coisa que eu aprendi foi que não adiantaria muito, eu dizer o que sei, isso não ajudaria tanto, e já que quem não ajuda não atrapalha, pronto, tô na minha, tô tentando.
Na verdade em todos os anos eu aprendi muito, mas só nesse eu percebi a minha mudança, foi complexo, doeu.
Por tantas vezes fiquei parada, orgulhosa sem querer dar o braço a torcer e aceitar seguir: Tudo passa.
Sinceramente continuo a ver a mudança e continuo sendo orgulhosa, mas, tudo passa... e que assim seja.